Día 19: Abandonad el barco!

Martes, 19 de Octubre de 2010

Mucho tiempo ha de la ultima entrada, pero pocas cosas han cambiado en la consecución de mis objetivos. He decidido semiparalizar la búsqueda de piso y centrarme en trabajo, ya que mis espectativas de vivir en la ciudad de los escritores se van empañando por el humo de un barco en llamas: España.

Buena parte de las razones de viajar a tierra bárbara era experimentar cierta "aventura", pero también era respierar ese aire de "nuevo mundo" en el cual no se respira crisis por todos lados. Conozco a alguien cuya identidad no voy a revelar, que con años de experiencia de camarer@ no conseguia encontrar trabajo en España. Queria ir a una tierra donde pasara justo lo contrario, pero fuí al sitio donde todos los que son como yo vinieron. Todos creiamos ser los mas perretes al elegir un sitio que no fuese Londres, porque Londres es la masificacion, todo el mundo va ahi, Londres es como Madrid para los Latinoamericanos, todos van ahi pero no salen porque al principio es mas facil. Mi mente de emigrante lo tenia muy claro: tengo que ir a un lugar donde no seamos tan numerosos, donde nuestra presencia aun esté revestida aún del exotismo derivado de no ser componente de una masa grande de inmigrantes. Tampoco voy a ir a la gran ciudad, supuesta "ciudad de las oportunidades" y aquí, en escocia, esa es Glagow.

Mi sorpresa cuando descubro que los españoles debemos ser los más numerosos de los inmigrantes de Edinburgh: En cada calle se escucha hablar en español ibérico, ves parejas de españoles con currículums en la mano echandolos en todos lados...El barco está naufragando y todos hemos creido ser los más listillos...todos hemos sido igual de tontos. En Londres ves gente de todo el mundo: Todos los colores, acentos y rasgos oculares, pero aquí solo ves Escoceses y Españoles.

Preguntas como ¿Porqué escocia? ¿Porqué Edimburgo? me constataban que mis planes eran buenos: "Precisamente porque me preguntas eso", sería esa típica mejor respuesta que nunca dices a tiempo. Históricamente todos los Españoles van a Londres y a Irlanda, ya que "como son católicos"...Lo más gracioso es que los Españoles que van a Irlanda no son para nada "católicos" y cuando vuelven dicen "Huyy, son muuu religiosos ehh..." frunciendo el ceño (me encanta esta expresión, si la dices, eres escritor...)

Bueno, no obstante hoy he hecho una entrevista para comercial y me han dicho que mañana me pase de nuevo porque aquí las entrevistas tienen tantas capas como una cebolla de fuentes.

Edición especial: ESOS VIAJEROS

Hay algo en los viajeros que todo el mundo alaba, su cosmopolitismo, su apertura de mente...lo cierto es que yo distinguiría dos tipos de vacaciones: De descanso y de viajar. Ambas son necesarias y, efectivamente, ambas son opuestas: Viajar se asemeja mucho a una jornada laboral media española, es decir, de 10 a 12 horas diarias. Ya que te despiertas pronto, pateas, pateas, museas, pateas, comes algo por ahi porque si vuelves a comer donde estás alojado pierdes tiempo y además hay que hacer también turismo culinario, que a lo joven suele ser turismo de la típica comida basura que hay en el país al que vas. Si eres jóven como yo, tu cartera seguramente sólo te permitirá viajar durante el "curso académico", ya que en verano es caro y tus amigos a los que vas a visitar para ahorrarte el impagable alojamiento no están en verano. Además, no hay nada más confortable que el suelo de un amigo a miles de km de tu puta casa. No obstante, lo quieres todo: Visitar cosas por el dia y beber por la noche y como eres bueno, lo haces todo, a veces siguiendo el dictámen del Planeator (aquel que planea) y el destructor (aquel que no quiere planes). tras todo el día con un frío del cual es imposible desprnederse pongas lo que te pongas, has tenido un día de puro y curtido viajero joven europeo, que viaja en invierno y en verano se va al pueblo o unos dias con sus amigotes a beber y a dormir a algun lugar.

PUUEESS BIENN, yo pensaba que tod@s haciamos esto cuando nos ibamos de viaje, peero en el Hostel estoy descubriendo una infravariedad de viajeros sin escrúpulos que van a un sitio y se pegan el día entero metidos en el Hostel, bebiendo cervezas, comiendo y cenando en el hostel...VAMOS! Cómo tienes tiempo de hacer todo viniendo a comer aquí y echándote un billar a las 18:00 de la tarde. Hay gente que viene aquí sola o acompañada y los ves tan a menudo como los que vivimos aquí...en fin... ESO NO ES VIAJAR!

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De momento, seguiré aquí ya que por todo lo demás estoy muy agusto, la vida cultural de la ciudad se respira en cada esquina y la belleza inconmensurable de vivir en el centro es un regalo para los sentidos, exceptuando el tacto ya que hace frío. Además de estar en un hostel donde viene y va gente de todo el mundo y, si quieres, puedes tener fiesta todas las noches de la semana.

Si mi glándula hispanofóbica se hincha demasiado, largaré a otro lugar, quizás mas al norte, quizás al sur( no porque me caigan mal, sino porque han hecho lo que yo...lo que deja constancia de lo parecidos que somos unos y otros..), hasta entonces, seguiré pensando que estoy "Alone in the north" cuando realemnte estoy bastante acompañado.

Saludos!!

Día 6: "El ciclo de la contradicción"

6 de Octubre, Miercoles: "El ciclo de la contradicción"

El escrito de hoy va dedicado a todos aquellos que se han enfrentado o que aun se enfrentan al ciclo de la contradicción. Hay muchos mas ciclos de la contradicción en el mundo que terroristas. Dado que vivimos en un mundo "nuestro" y nuestro implica construido, en gran parte, por nosotros, pues damos lugar a formidables máquinas de contradicción o simplemente de insensatez, día tras día. Que los americanos usen millas y estamparan un sonda de exploración carisima en la superficie marciana por no pasar las millas a km es sin duda uno de los ejemplos mas caros de estupidez (más barato les habría salido no tener su propia métrica, al menos en una agencia espacial que trabaja internacionalmente hace años, en fin...). Pero día a día convivimos con muchos. Uno de los más conocidos es el de las servilletas impermeables de los bares o el de fregar los platos con el pedazo de material mas asqueroso que nos podamos encontrar en casa y si no lo crees supera el test de ¿Qué es lo último que chuparias en tu casa? Yo por ejemplo chuparía antes el techo que la valleta. Creo que las ultimas cosas serían sin duda la ropa sucia, la alfombrilla del baño, los wateres y por supuesto las balletas.

La palabra ciclo es una palabra poco denostada, porque implica un cambio conservador, es decir, las cosas cambian, pero siempre de la misma forma, de tal manera que peudes disfrutar del cambio sabiendo lo que va a venir.El ying y el yang, el conservador y el vanguardista, el de derechas y el de izquierdas... Muchas veces los ciclos son venerados, como es el ciclo de la vida de mufasa o el bipartidismo español. Ahora pensarás "Yo odio el bipartidismo"...he oido eso tantas veces que no me salen las cuentas de porqué seguimos viendo al psoe y al pp ahi...aunque tu también lo odies... hay mucha gente a la que le encanta, aunque aun no lo sepa.

Centrándo el tema: El ciclo de hoy es sencillo: Piso --> Trabajo --> National insurance number --> (una especie de numero de la seguridad social o de conjuro celta, no sé).

Cualquiera que haya viajado como yo y no sintiendose arropado por las confortables burocracias del erasmus, sabrá que algo falla cuando vas a trabajar y te piden un national insurance number y una cuenta. Vas a buscar piso y te piden que tengas trabajo y cuenta. Vas a abrir una cuenta y te piden tener un piso y un trabajo. ¿Parece evidente la contradicción no? Y cuál es la solución os preguntaréis... Muy sencillo: romper el ciclo y convertirlo en una cadena... Parece que a alguien le han pitado los oidos mientras escribía esto porque justo me ha llamado una chica estudiante de postgrado de filosofia para enseñarme el piso mañana por la tarde. Parece que he sido seleccionado por donde menos cabría esperar...aquello por lo que soy una mosquita muerta en mi pais, supongo que será compañerismo...en fin a ver si tengo potra, potro, burro o cualquier mamífero que de suerte con el piso y rompo este ciclo de la contradicción y lo transformo en una cadena.

Día 5: Locos y yonkis ¿Dónde están los vagabundos normales?

5 de Octubre, Martes: Locos y yonkis ¿Dónde estan los vagabundos normales?

Segundo dia de navegación en alta mar post-weekend, la optimista sonrisa de wilson aun me acompaña, pero casi empiezo a tener ganas de tener una pelota con la que hablar, asi que he quedado para tomar unas pinta al final del dia. Sin duda ha sido un día cuyo esfuerzo ha sido mayor que el anterior pero cuyos resultados han sido mínimos: He llamado para un trabajo y un tío con acento africano me ha gritado y me ha colgado. Sigo buscando y buscando, en la net y en la calle, mis ojos empiezan a desprender un haz de luz de scanner cada vez que paso por una cafeteria o un bar buscando carteles imprimos con letra times new roman tamaño 150 donde ponga Bar tender requiered. Y no se por qué extraña razón empiezo a mirar mal a los risueños españoles jóvenes que caminan en manada por el empedrado de la ciudad, supongo que será la envidia.

Realmente pensaba no publicar nada hasta el viernes y concentrarlo todo en una semana, pero hay cosas que merecen una mención especial. El tema de hoy: "Locos y yonkis, ¿Dónde estan los vagabundos normales?":
En términos absolutos (sin disolver en comparaciones) los yonkis y los locos y los yonkis son muy diferentes y raros, pero en términos comparativos no son muy distintos al resto de los escoceses. En Zaragoza, los vagabundos se distinguen por tener una tez especialmente oscura y arrugada debido a su constante exposición al "rompecaras" zaragozano " (El rompecaras es el tiempo normal de zaragoza en invierno, en el cual sientes dos temperaturas a la vez en tu piel: Calor extremo irradiado por un sol desértico que te vuelve chino y frío perforante provocado por vientos de una media de 50 km/hora. ).Unos harapos de género literario y una mendicidad "auténtica" de olor a vino completan la definición cervantina del vagabundo español. También encontramos la madre que ha periddo 20 hijos en alguna guerra de los balcanes, que grita y berrea estremeciendo tu alma, en realidad es una gitana del extrarradio de Madrid, pero el tono balcánico debe funcionar. Si alguien se siente ofendido por mis descripciones lo siento, pero yo soy de la máxima de que hay que reirse de todo, hasta de la muerte.

Volvamos a Edinburgh: Como digo aquí no hay vagabundos cervantinos ni gitanas de pitis AQUI HAY YONKIS Y LOCOS. Los yonkis son jóvenes occidentales blancos genuinos de aquí que a corta edad lo deben dejar todo por las drogas y se sientan en la calle durante horas porque supongo que no tendran ni un duro para droga. Son tán normales que sólo podemos distinguirlos porque se sientan todos al modo ghandi con una manta o saco en sus piernas. Son una comunidad que se relaciona mucho entre sí, hablan entre ellos, cenan juntos...no parecen peligrosos pero realmente da pena ver que siendo tan jovenes sean el 90% de la mendicidad de la ciudad. El 10% restante y aun no tengo claro si son realmente mendigos, yo creo que no, son locos. El típico loco que grita cosas por la calle no es nada comparado con dos locos que he visto: El numero dos es un abuelo con gorro de aviador de la segunda guerra mundial lleno de parches de ornitología que parece muy feliz, sólo lo he visto dos veces. El numero uno es un joven que estara entre los 25 y los 32 años, el cabron está cuadrado y anda por las calles con botas y pantalones cortos de futbito y una mochila. Nada mas, hace frio y va sin camiseta ni pantalones largos. Desconozco las razones médicas por las cuales vive y más aún por las cuales no se fagocita a sí mismo por el consumo calórico que debe provocar tal estúpida exposición al frío. Debe estar todo el dia comiendo mazapanes y turrón porque sino no me lo explico. A este lo habré visto como 8 veces, todas ellas va diciendo cosas a la gente de buen grado, riendose el y riendose ellos, haciendo gestos con las manos cuando no le responden como si le diera igual. Sus pintas no son muy escocesas, pero de momento es mejor no meterse con el, ya que sus pezones podrían rayar el diamante.

Pero ¿Porqué no hay vagabundos normales? Tengo varias teorías: 1) Aquí no hay vino y vienen a la plaza que hay entre goya y av. valencia que ahi se está muy bien y hay un sabeco cerca. 2) No pueden competir con los jóvenes yonkis y menos aún con los locos, ya que de media son mucho mas jóvenes y también tienen perros. 3) Están todos en la cárcel por reirse de los policías.

Otro día hablaré de los uniformes de lAs policias (esto si que es sexismo) y del imperialismo esocés según el cual puedes encontrar hasta un auténtico scotsh jam of teruel.

Enjoy it.

Día 3

3 de Octubre, Domingo:
Duermo agusto, que he llegado reventao tras un dia de mucho patear. Voy a Hollyroad park que de park solo tiene el nombre ya que es un volcán y una colina que estan en medio de la ciudad. Es muy especial, se ve el mar y toda la ciudad, paso una buena tarde, aunque agradeceria compañia (femenina, más), hamburguesa con patatonas y a la room a ver una peli.
Resumen: Hollypark road: Un puto volcan en medio de la ciudad. (Pero sin crater, no todo iba a ser de color de rosa.)

Día 2

2 de Octubre de 2010 Sábado:
Desayuno fuerte, como bien, ceno como un vagata. Pateo y pateo hasta que no puedo aguantarme las ganas de mear, entonces busco un bar con wifi y me conecto a buscar pisos: nadie me responde, ni al telefono ni a los m@ils, me hago a la idea de que tardaré un tiempo en encontrar piso.
Lo mejor empieza en la tarde: Conectado en un bar, unos escoceses me hablan, nos reimos, nos echamos unos unas pintas, me invitan a un chupito y llego al B&B bastante animado. Quedo con las dos extremeñas y conozco a una madrileña que lleva un año viviendo aqui ya. Me aporta una información que resultará mi referente: Tardó 20 dias en encontrar piso y 30 en encontrar trabajo. Asi que el mes va a ser mi nueva bara de medir, si no encuentro ninguna de las dos en un mes, me empezaré a preocupar.
Una buena noche de cervezas. En dos pubs para luego ir a un teatro que han convertido en discoteca. Fiestón, conozco dos españoles amigos de las chicas, empatizamos rapido gracias a las pintas. Al final de la noche (es decir las 3) las chicas empiezan a caerse al suelo. Caen como moscas, una chica cae encima de un minusvalido en silla de ruedas. Tacones & alcohol, mala combinación.
La vuelta a casa es un desastre: Estoy en un sitio que no conozco y tengo que llegar a uno que conozco. ordas de gente joven borracha patrulla todas las calles, es la hora de los orcos. Yo voy solo pensando que sabre llegar, tras andar media hora y ver dos peleas decido que gastarse 5 pounds en un taxi no es tan mala idea, los pago agusto.
ED. ESPECIAL: LOS INDIGENAS:
Realmente, los indígenas escoceses son unos barbaros. Definición romana de bárbaro: Extranjero, rudo con costumbres raras y poco civilizado. Menos mal que me caen bien los gañanes, porque esto esta lleno de ellos. Su modus operandi, sencillo: Sentarse en una errikotaberna a beber todo tipo de mezclas extrañas y cervezas a cascoporro. Se ponen ciegos como ratas y luego van por la calle como si fuera junio, con faldas cortas (y no poco), camisas desabrochadas... en fin...
Las mujeres: Hay un porcentaje de chicas que salen por ahi, en mi opinión, mucho mayor que en españa, que en España hay mucha chica "buena" que sale poco porque siempre hay algo que hacer (si te das por aludida, jódete, pero con cariño y si no te das por aludida o eres Ana o Priscila o véte dando por aludida...). En fin, es dificil ver el típico grupo de fiesta español compuesto por 9 tios y una chica, novia de Pedro... aqui salen chicos y chicas a saco, incluso se ven grupos con mas chicas que chicos siendo que el tio no es gay. El estereotipo bárbaro también se aplica a las mozas de esta tierra, las hay grandes, pero mu grandes, pocas bromas con ellas.
Los hombres: Creo que se parecen mucho a los aragoneses: Son gañanes, alborotadores pero majos, de buen beber, de habla fuerte. Los bares aquí son igual de ruidosos.
El acento: me encanta, pero tengo una penalización de -25 en comprensión del inglés.
Resumen: Patear, internet buscar piso (pasan de mi), salgo, conozco mas españoles, fiestón, las chicas caen como moscas por los tacones y el alcohol, la hora de los orcos me hace pillar un taxi. Ha sido una gran noche. Ed. especial: Los indigenas escoceses: el topicazo se cumple: son unos bárbaros, esta tierra nunca escuchó un "roma victis" y si lo hizo nadie le hizo caso.

Día 1

1 de Octubre de 2010, Viernes:
Tomo el tren desde King Cross. Sin duda, peores trenes que los españoles y a precio de avión,pero un viaje corto de 4,30 horas y una foto de carnét en mi nuevo carnet joven para los trenes EAST COAST (imprescindible, te ahorras la mitad en trenes. es de 16 a 25 años.). Mi presencia aquí se materializa en un pedazo de papel. El viaje a Edimburgo es simple: Una serpiente de acero (mi tren, para los no-poéticos) se adentra en la bruma (niebla mas lluvia). todo verde, todo húmedo, aquí no hay sequía, embalse ni trasvase.
Llego al Bed&Breakfast en East Mayfield, toda la calle principal adyacente está llena de B&B, son como casas rurales. La dueña: Una amabilisima y maternal escocesa llamada Sussan, me habla con cariño y me pregunta que cómo quiero vivir aquí con el tiempo que hace. La tipica respuesta que pensamos y no decimos: En mi pais no me quieren, soy joven y con carrera. En lo que tardo en dejar las maletas preparo una mochila pensándolo como si me fuera de ruta, lo que meto y lo que no. Salgo, voy al centro y veo que es sin duda de las ciudades mas bonitas del mundo.
Me he enterado de un par de bares en George St., es Viernes, Asi que me voy de marcha, a ver si hago amigos en el patio del cole. Mañana, más.
Día 1 por la noche: Punto a favor, supe encontrar Green St. con mi nuevo mapa.
Punto en contra: No había bar alguno, solo una imponente estación de autobuses del mísmo tamaño que el espesor craneal del que dijo en internet que en Green St. habia bares. Por las pintas no ha habido un bar ahi desde la invasión de los Sajones. Voy a un Pub que se llama "The bank", un banco hecho pub. Un musico toca la guitarra y canta de puta madre y me siento más en casa que en mi propia casa, porque toca canciones de los beattles, de johnny cash, de los rolling stones, oasis, nirvana... Musicalmente debo ser un lechoso pecudo británico, de no ser por mi pasión por las jotas... Conozco a dos extremeñas y consigo un teléfono, ya conozco un pequeño guetto.

Resumen: Tren, tierra verde, ciudad mágica, paraguas y mapa, buenos pubs, conozco 2 extremeñas.

Dia 0

La emoción del viaje proyectada meses atrás se ve repartida entre el sonido de las maletas, la emoción irreductible de no perder un avión. 1ª BASE: Londres, casa de mi hermana. Fantásticos días como ha habido tantos. Solo una cosa eclipsa esta estancia en la base 1, el viaje a Edimburgo. ¿Cuándo encontraré una casa? ¿Será posible que encuentre trabajo en poco tiempo? Éstas cuestiones pueblan mi cabeza de forma agradable. Me siento como un paracaidista antes del lanzamiento. Mi hermana Ara y Glynn, me ayudan en todo lo que pueden, sin duda, siento que no me adentro solo en ningún sitio, tengo apoyo cercano.

Contexto Personal e Histórico

Contexto: Joven español termina una carrera de humanidades (Filosofia, en este caso) en plena crisis de empleo. Si ya era dificil salir del McDonals con una Licenciatura en humanidades hace 10 años, ahora está peor. La escalada titularitistica y masterística que ha sembrado el pánico y el caos en las jóvenes responsables y obedientes de este pais ha hecho que el 99% de los españoles, jovenes y estudiantes, tengan un titulo de ingles. Sin embargo, es bien sabido que titulos muy altos apenas aportan fluidez al habla: Hoy y hasta que no se invente un enchufe con USB para el cerebro como el de Matrix, vivir un año en las tierras del imperio mas cutre, fugaz y oportunista que ha visto la historia occidental, es necesario.

Nos referimos al glorioso Reino Unido (musica de fondo): Un "pais", compuesto de varios paises que se odian y se diferencian por el acent: Acento de pijo: al sur. Acento de gañan: al norte. Su historia es sencilla: Primero fueron hombre primitivos que con ayuda de platiyos voladores y láseres hicieron Stonhenge. Los marcianos se fueron y emergieron los Bárbaros britones: Comen serpientes y orinan en los rios. Llegan los romanos y como no les gusta el tiempo no quieren quedarse, pero algunos por obligación matrimonial o militar se quedan y hacen un muro para protegerse de los come-serpientes de arriba. En todo este tiempo, algunos comeserpientes aprenden a contruir algunas cosas y aprenden el 50% de vocabulario restante para tener un idioma, por eso el latin es la mitad del ingles, pero aun hoy decimos que es "anglosajon", para camuflar la presunta no-genuinidad de la cultura de la isla.

Los romanos se piran y vienen unos comeserpientes aun peores: Los sajones. La gente vive como en la edad de piedra de nuevo, pero con metales. Hasta que aun Francés Normando llamado Guillermo se le ocurre que ya basta de barbaridad y decide invadir la isla con la mayor armada de la historia. Cuando llegan se encuentran a unos cuantos Vikingos cabreados y lechosos que se comen todo lo que le echas, caballeria, infanteria, da igual. Como las flechas no se comen, al final los Normandos arrasan a los comeserpientes vikingos y queman todo, el arco luego será el arma tipica de la isla... Luego los normandos construyen y construyen, carreteras, iglesias, bibloitecas, universidades. La civilización ha llegado de nuevo, de mano extranjera.

La nueva etapa: El oportunista. El continente europeo se ha estado pasando la antorcha de ser el primero durante siglos, casi tanto que todos los paises, hasta Portugal, han tenido su momento. El británico se ha distinguido por una clara estrategia: Intervenir solo cuando uno se hace demasiado fuerte. De este modo, siempre hay dos pegandose por el poder y ellos pueden centrarse en controlar a escoces, irlandeses y galeses.

Despues de dejar que Napoleón arrase media europa va siendo hora de ponerle freno: La técnica, sencilla: Enviemos oficiales a españa y portugal y les diremos lo que hacer para ganar. Así, ganan en Bailén y otros sitios. Napoleón, tras perder casi todo en rusia y españa tiene una última batalla: Waterloo, en la cual los ingleses llegan triunfantes al final del partido y dicen "Me he perdido algo?": Como estan frescos ganan y se vuelven a casa cantando canciones. Los ingleses ven que pueden salir de la isla y comienza su nuevo "imperio". Repetiran el proceso en las guerras mundiales. El símbolo de inglaterra es el leon, pero su actitud historica me recuerda mas a la hiena, astuta, fuerte y cobarde.

Aun asi, Inglaterra creyó tener un imperio de verdad. Pero la verdad es que se tuvo que conformar con uno de mentira:
Los grandes imperios como el romano se han eregido sin vergüenza, con la técnica del "quien manda aquí?" y del "a quien hay que pEgar?" (mas tarde, se convirtió en "a quien hay que pAgar?" y todo se fue al traste). En fin, en clase de historia hay dos tipos de imperios: los de verdad y los que no. Los de verdad se les conoce con el simple nombre de "imperio", pero las cosas cambian cuando les acompañan otras palabras, por ejemplo, si decimos "El imperio de la musica funky" claramente sabemos que ningun funky nos construira carreteras, nos pegara si nos rebelamos o se asentara "con dos huevos" allá donde quiera ir. El otro es el de mentira: El imperio colonial: Es muy sencillo, tu navegas por todo el mundo, construyendo puertos y pasando siempre de paso. No te asientas, no te adentras, no controlas, no construyes no civilizas. En el fondo es un saqueo no reparado en gastos: Te llevas los recursos y "miau".

Volvamos: Antes el frances era el idioma del futuro. Pero nuestros padres se equivocaron y amargados de hablar todos frances para nada, decidieron inculcar a su hijo la autoobligación de aprender ingles, porque "es el idioma del futuro", yo a estas alturas, creo que será el chino, pero estoy hartico de estudiar y me conformo con lo que me han enseñado.

Como en españa la cosa pinta negra porque o no trabajas o trabajas 10 horas al dia cobrando como mucho 900€. Por eso y porque el café con leche esta a 1,30€ y comer de bocata 1000 ptas.
Como el haber estado un año fuera "curte" y teoricamente aporta mucho, he decidido que no tengo tiempo que perder, ya que el ser joven con humanidades ya me saca al arcén de la sociedad hasta que consiga volver a la carretera compitiendo en oposición con unos cuantos miles de personas. Hasta entonces, pasaré un año de desconexión, ya que tengo 24 años y llevo estudiando...24 años! para luego volver a la infinita rueda del estudio a la cual o no te sumas, o sales a los 30.

Con suerte seguiré teniendo amigos para cuando vuelva y llegaré en una de las rondas que hay cada año y medio o dos años donde las parejas zaragozanas se rompen y tienes casi mes y medio hasta que se cierra el cupo de las nuevas.

Siguiendo la recomendación de Alcibiades creo este blog para contarlo todo de forma distendida humoristico-poética a quien se interese. Asi no tengo que contarlo todo 10 veces.